Галина — Фан-клуб

Статьи

Смешные статусы

Опубликовано: 29.08.2018

У вас хорошее настроение? И вы хотите им поделиться? Поставьте на своей страничке В Контакте смешной статус, и вы сможете зарядить прекрасным настроением, не только своих друзей, а также всех гостей, которые зайдут на вашу страничку. Не знаете, что написать? Надеюсь, моя подборка статусов вам в этом поможет.

Смешные статусы:

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вообще снежинка… Знаешь когда я сегодня проснулся? Нет, не тогда, когда зазвенел будильник, не тогда, когда встал с кровати и сходил умыться и почистить зубы, и даже не тогда, когда оделся! Мой сон прошёл тогда, когда я, сидя на кухне, выдавил кетчуп в чай! «чур я в лифчике, ой, то есть в домике» Хочешь сидеть у кого-то на шее — раздвигай ноги. Вчера помыл посуду и выкинул мусор… впечатление, что в квартире кто-то умер, исчезло. Обратите внимание на состав Чупа-Чупса — Вы поймете, что для Вас безопаснее съесть палочку, на которой конфета держится. а я все таже маленькая девочка с глазками цвета неба, волосами цвета карицы, нифига не умнее только на 10 лет старше Первым полетел мужчина, а залетела — женщина! Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это может быть смазка! Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная… Если бы никто в нашем мире не ошибался, как бы тогда продлился человеческий род? Одиноким мужчинам, кроме собственных рук, рассчитывать не на что. Стою на асфальте я в лыже обутый, то ли лыжи не едут, то ли я еба**тый.. Когда отключается комп, вспоминаешь что такое голод. ничто так не ограничивает действия как три слова «делай что хочешь»…AR Диалог с подругой: – А ты ему минет делала? – Не помню.. Надеюсь, что нет, но скорее всего да. Мозги словно деньги. Мозгов не может быть через слишком много. Их может просто не хватать. Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга. На море охото Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе.. Никогда не подумала бы, что обо мне будет думать Джонни Депп Я сплю,пишите тихо,ползайте по страничкам без шума))) У нас на работе крутой принтер. судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу Ну почему сразу “проститутка”?! Может быть, просто красивая, весёлая и общительная! Пять минут, полёт нормальный!!! Девушка предпочитает быть красивой, а не умной, потому что парень лучше видит, чем соображает! Небесная канцелярия в процессе перехода на режим “зима” неудачно обновилась, в связи с этим пришлось всё откатить до версии “осень”, приносим свои извинения за причинённые неудобства. А на слово «чешуя» Нету рифмы никакой! Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду ненавижу когда спрашивают:»че себе парня не найдешь?» такое чувство,что найти парня-все равно,что за хлебом сходить Вчера лег около двух… Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу=) Смотрют я на себя в зеркало и говорю «кому такое чудо достанется…», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»… Как будет чихуа-хуа во множественном числе? Все мУдачи На Дорогах!.. Поздравляю!Ты потратил 10 секунд своей жизни на прочтение и осмысление очередной бесполезной фигни:) Свою меру знаю….как уссался так и хватит…=) Если правильно подобрать литературу, то в туалете можно получить хорошее образование. Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать. Я Робинзон. Люблю Пятницу Тот, кто смеется последним, сразу не врубился. Милый, у меня есть фотик! Будем фоткаться? – Милая,  а у меня есть презервативы, но я же не предлагаю тебе тр@хаться!=) Знание, как говорится в пословице, сила. А сила есть, ума не надо! Меня постоянно преследуют умные мысли… Но я быстрее! А у меня сегодня праздник! А я танцую и пою! А у меня сегодня праздник! Любовь забыла я свою))) Я не пью и не курю. Не гуляю по ночам. Ложусь в десять вечера и встаю в шесть утра! Тихая, спокойная и послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится! Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья, и сокращаю число населенья. Передай своей маме что теперь ты мой. Отдамся в хорошие руки. Интим (не) предлагать. Что такое 90-60-90? Это я еду мимо гаишников в городе. Даже если вас сьели у вас два выхода Блондинка напряженно думала… волосы постепенно чернели… Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает. Моё терпение не презерватив,не резиновое!!!! Чем больше смотрю на себя в зеркало, тем больше верю Дарвину. Люблю кататься на лифте по ночной Москве! Лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо. Улыбайтесь…людей это раздрожает)))))) Если ты еще раз назовешь меня курицей — я снесу тебе яйца! Заводи — поехали! Не заводится? Поехали — потом заведёшь!.. Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад. Когда рядом с тобой у десяти человек такие же сапоги — это не писк моды. Ты – в армии… Если хочешь увидеть радугу, надо пережить дождь… Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он… Буратино взял в руки дрель и засверлился. Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а йа, бля, второй носок… Парень девушке: -Сделаешь мне минет? -Давай в следующий раз. -Почему? -Ну…Я не очень хорошо умею -Хуясе!А к следующему разу где научишься? Хорошие девочки отправляются в Рай, а плохие на Ибицу!!! Кто то написал: «убьютогоктосломалмойпробел» – продвинутый_юзер_в_пробелах_не_нуждается!!! Общайтесь, плиз, со мной без матов. А то я, бл*ть, уже месяц пытаюсь разучиться употреблять эти *баные слова! Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла?? Плавайте поездами аэрофлота Ищу мужа. Найду-убью!!! В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!! Берегите родину — отдыхайте за границей! Наверно я бузумно сексуален раз эта жизнь меня так имеет… Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец. Русский человек ради “хрен знает зачем” способен на удивительные поступки!!! Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания… Почему люди бьются головой об стену? Биться об угол намного эффективнее… Картина Репина «приплыли» — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.. Не раздражайте меня….мне и так уже некуда прятать трупы…=) Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь. Проверил друзей…спасибо конечно за поздравления, но день рождения у меня 4 марта..запомните! В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом — Девушка, вам сколько лет? – Восемнадцать. – А сразу и не дашь! – Дам Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! Они поругались… Она поставила статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном… Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать… О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика…. Он: может минет? Она: а х*й тебе не пососать? Я за то, чтобы слово «ПРОСПАЛ», стало уважительной причиной… Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете домой. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру! Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра.. а у меня, бля, леопард е*анутый! ████████████сотрите монеткой и прочитайте статус!!! люблю дождь, в нём них*я ничего не спрячешь, идешь как дура с волосами медузы горгоны, подошва расклеилась и отвалилась, тушь течёт. краааастота пиз*ец, люблю дождь. Это только у меня включение компьютера неизбежно связано с входом ВКОНТАКТ?? =)) Женщины открывают шкаф полный одежды, долго тупят и выдают – нечего одеть. Это только у меня включение компьютера неизбежно связано с входом ВКОНТАКТ?? =)) Мужики открывают холодильник полный еды, долго тупят и выдают – нечего жрать. Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»?! Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: “Поздравляю!”, хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: – “Молодец!” Коробок спичек – 50 коп, канистра бензина – 500 руб, смотреть на то, как горит школа – бесценно!!! Спать полтора часа, под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю – стрессоустойчивость! Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!! И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отпи$дить Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», но они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах =))) — Ты чего звонила? – Ну я хотела еще раз услышать твой голос… Рассказать тебе, что уже соскучилась и просто поговорить, а то как мы с тобой встречаемся, у меня рот постоянно занят. Чупа-Чупс со вкусом лука – соси и плач тупая сука Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: “симулирует или нет?” С ума сдохнуть! Говорят, что все мы произошли от обезьян. Кто-то от сильных, кто-то от сообразительных. А мою обезьяну, походу, пчела в жопу ужалила. Вам пpавду сказать? Или как всё было на самом деле? У моей знакомой в туалете, напротив унитаза, висит плакат А.Малахова с подписью :“Верь в себя! Ты – лучшая!” Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый! Повзрослел – это когда открываешь морозилку, а там мороженное… а ты берёшь пельмени. Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX век На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел! Отродясь такого не было, и вот – опять! — Ты гей? – Не замечал за собой – А перед собой? Я говорю вам своё окончательное и безповоротное «может быть» Она была настолько хорошим руководителем, что когда её насиловали, она приказывала насильнику, что и как лучше сделать… И ОН ЕЁ СЛУШАЛСЯ! «А не пойти ли мне на работу?» — подумал я и не пошёл Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым! Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! Странно. Ток переменный, а е@ашит-то постоянно Мне нравятся выборы. Я с детства люблю цирк. Если все мои друзья начнут прыгать с моста, я не буду прыгать вместе с ними, я буду ловить их снизу. Не царское это дело крестьянам сердечки под авой ставить! По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%. Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX века Отродясь такого не было, и вот – опять! Я говорю вам своё окончательное и безповоротное «может быть» EMS Почта России — целым остается товар только в цинковой оболочке! Павел Дуров:-Привет,добавь меня в друзья ххх:-Привет,а ты кто? Я не злопамятная, да и память у меня плохая, отомщу, забуду и ещё раз отомщу Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! Странно. Ток переменный, а е@ашит-то постоянно Убью скуку! — Мб в сп? — Хз. — Ну пж. — Лан. — Спс. — Нз. — Хд. — Лю. И не говорите, что вы не поняли о чем разговор. Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя «крутых», пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала. Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса! Только в России все атеисты православные. Предупредительный выстрел в голову Природа дала ему всё, но он ничего не взял. Обделался легким испугом ПрироПодойди к кому-нибудь из родителей, скажи: «Тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакциейда -Девочки не злопамятные,-сказала Маша, размазывая клей момент по трусам Ромы — Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было! Невидимка, невидимка! Ты брюнетка? Аль блондинка? Косорыла? Кривобока? Ты наверно одинока? Иль с косыми ты глазами? Волосатыми ногами? Раз боишься показать, ты свой фейс япона мать!!! — А когда вы поняли, что вы Бог? — Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! Жена ругает мужа: — Я была Глухая и Слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! Женская интуиция стоит дороже мудрости и прозорливости многих великих людей. Оноре де Бальзак — Задержанный,место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто:Казахстан. — Ты это,ещё меня тут будешь учить?! — Пишите:Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем..Казахстан Женская логика удивительна: М: не ехать? Ж: нет М: «нет, не ехать» или «нет, ехать»? Ж: да иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ! Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся — пристраивайся Что можно ответить человеку который звонит и спрашивает: “А терабайт – это сколько?”! Если тебя послали к черту, дойди. Дело стоящее! Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее. При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником. Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается! — Да ты не понимаешь!! Я 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином… – Ну… купи пингвина побольше. Я все смотрю на собеседника и думаю: нужно еще выпить, или она мне уже начала нравиться? Откройте рот и скажите букву «П» Разговор двух студентов в туалете: – А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! – А нас в МГУ учили на руки не ссать! В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.

Но,  переборов страх,  крокодилы все-таки выступили. Ем. Обновлено 7 дней назад. У моих соседей два врага: это я и мой сабвуфер Не смотрите на статус – он стесняется. с твоей интуицией, только угадывать в какой руке арбуз by Masha1998 Кто раньше встает – тот всех достает. Ваше «О, Боже» во время секса я помечаю как спам. (Бог) by РиэнаХолли Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают. Рассказывает друг своему другу: — Сегодня чуть кошку не убил. — Лезла что ли — нет. Я картошку резал, а она ничего не делала. by bkmz Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг. Это Бля Агапова! — Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? — Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила… :-[ — Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась.. Я, как мокрая соль в солонке – не высыпаюсь! Вулкан «Эйявамтутх*йдамполетать» снова остановил авиа сообщение в Исландии. by vasek005 Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку.. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.. Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..» Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский by Masha1998 Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно? Гиппопотомонстросесквипедалиофобия — это боязнь длинных слов. by Конфэтка Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи. Я ль на свете фсех дурнее, всех ленивей и тупее?! – Ты – придуRок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. -ну тогда опиши себя…. — )) — это ноги?? by Кокось Дай женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою. by BIGSID – Мои статусы, как Брэд Питт! – Что, такие же красивые и известные? – Нет! Такой же Брэд… Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором. Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Судя по точности предсказаний Концов Света за последние десять лет, ими занимается наш гидрометеоцентр ххх: а я считаю,что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре ууу: нет,беспроигрышный аргумент — это вопрос «и чо?» ххх: я на твое «и чо?»могу сказать «бебебе» ууу: и чо? -Ты сильная!-Я сильная! -Ты матерая!-Я матерая! -Ты даже не знаешь что такое сдаваться!-Я даже не знаю что такое матерая! Летящей походкой, вышла за водкой и скрылась из глаз, под машиной КАМАЗ! Давай я тебя подниму? — Я тяжелая. — А я сильный. — Хамло. Мне не нужно ни солнца, ни туч, лиш бы ты была в этом мире. Хочешь, я подарю тебе ключ 18 на 24! Лучше человек без денег, чем деньги без человека. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен В выходные посетила я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком? принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит. бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа «блог» и «твитер» ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит: — зачем он это сделал? — что сделал? — завел блох в свитере Папа маме:-Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать.- Говори!- напряглась мама. -Я хочу чтобы простила меня.Я не могу больше лгать.-Ну же,не тяни! -Наша дочь-не от тебя!- Как??? Через минуту: -Идиот. Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь По другой теории 2012 года учёные предсказали, что мы будем ходить на поводках у собак. парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: я тоже. by Lenusya1998 Сын: Пап, я голоден! Папа: Привет, Голоден! Сын: Пап, я серьезно! Папа: А я думал ты Голоден Сын: Ты издеваешься? Папа: Нет, я папа Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд. Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик. Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете… Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость! Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто..» я конечно все понимаю,но нарисованные в пейнте ресницы — это, блять, верх фантазии начинается сезон «по тебе что-то ползет» сезон бабушек-сплетниц у подъездов объявляется открытым! by Masha1998 — Или мы сделаем так, как сказала я.. — Или? — Как я сказала, так и сделаем..) Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее х*й! x: привет, моя лисичка y: Ты хочешь сказать, что я животное?! x: нет, ты — гриб С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь))) by Angela24 А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. «Все и так понятно, хуле тут говорить». 2. «Хуле говорить, если нихера непонятно» Бабушки на свадьбах часто повторяли мне: ты следующая. Они перестали это делать после того, как я стала говорить им те же слова на похоронах! У всех в шкафу живет загадочное существо по имени «нечего одеть» или только у меня? Для того, чтобы избавиться от приставания на улице, на вопрос: Что вы сегодня вечером делаете? — отвечайте: — Мне к венерологу сходить надо, а потом я свободна! Кризис дошел и до меня: сначала я начал есть сыр с плесенью и пить старые вина, а потом – ездить на машине без крыши. Вы хотите услышать на ночь сказку? Отправьте СМС с текстом «я всё знаю» своему парню. — У тебя какое IQ? Блондинка: — У меня не IQ, у меня — квип! Великий и могучий русский язык, а рифмой к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одно и то же слово. Сам прикол начался тогда, когда на вопрос училки: — Есть вопросы?, — кто-то спросил: — Что вы делаете вечером?! Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за дыню клубника и шиповник, ругался тополь, пела песни слива… Вот такая штука — димедрол и пиво! У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу. В магазине: — Простите, вы мне не дали сдачу. – Прощаю) Лучше трусы в горошек чем горошек в трусах. Еще 50 грамм инвестиций и я точно стану недвижимостью. — Пацаны, меня в армию берут. — Как же, у тебя ведь плоскостопие? – В военкомате сказали: «За немцев будешь». Господи, если ты не в силах сделать так, чтобы я похудела, то сделай так, чтобы мои подруги потолстели. Дедушка Мороз, подари мне на Новый Год твой список девочек, которые плохо себя вели в прошлом году. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Тест на эрудицию! Загадки, опубликованные в Мурзилке 20 лет назад! Попробуйте отгадать: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) Мой папа герой. Он прошёл две войны до конца. Потом устал, выключил компьютер и лег спать. Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — это хихито! Я согласен, что смех – это лучшее лекарство. Но не при поносе же! У всех жизнь как зебра, а у нас как радуга!

Новости

Арт-терапия мандалы
Мандала терапия – метод работы многих педагогов-психологов в детских учреждениях. Арт-терапия – идеальный вариант для контакта ребёнка и взрослого. Диагностика в арт-терапии включает в себя знакомство,

Обучение в канаде стоимость
Система среднего образования в Канаде в значимой степени похожа на южноамериканскую. 95% канадских малышей посещают бесплатные муниципальные школы, 5% — личные школы. Во всех школах в Канаде обучение

Импорт в донецк
Сейчас приступим к разбору неких понятий, которые мы повстречали в предшествующей заметке. В предшествующей заметке упоминалось, что в  профессиональном и общебытовом общении термин «импорт» делится

Курсы дизайнеров интерьера
Разнообразие стилистических решений и современных строительных технологий позволяют создавать воплощать оригинальные решения при оформлении интерьера. Но для успешного проектирования и реализации требуется

Двери входные Двери Страж
Коллекция бронированных дверей Stability от компании «Страж» предназначена для тех, кто любит брать только высококачественные вещи и при всем этом не переплачивать. Stability – это надежные железные входные

Планшет - белый экран. Пример
XHTML: You can use these tags:

Как исправить тихий звук на ноутбуке?(Ответ есть)!
в настройках динамиков во вкалдке улучшения, поставте галочку рядом с надписью "тонкомпенсация" и звук станет существенно сильнее.Мне посодействовало

Почему видео в интернете тормозит
В дополнительных параметрах должен быть текущий режим DMA, а если нет поставьте галочку задействовать DMA и нажмите «ОК» Перезагрузите компьютер и при запуске проверьте в BIOS, что в настройках IDE канала

Ремонт дверей в Киеве и области
  1. Постелите чего-нибудть под внешную дверь (лучше полиэтиленовую защитную пленку), чтоб не испачкать пол. 2. Удалите огромные кусочки ржавчины жесткой, железной щеткой. 3. Соскоблите оставшуюся ржавчину

Тамада Наталья Чеботарева
Скачать весь альбом безвозмездно на Full album is available for free download at A christian music video by Mikhaela Chebotareva. For HD watch on this link: Море

rss